两个人相爱，其实是在互相治愈

　　两个人相爱，其实是在互相治愈

　　文：闫晓雨

　　我最近很迷B站上一个up主的视频。他讲许多奇奇怪怪的东西，人类的起源，金字塔之谜，未来人与时空穿越，也讲宗教，讲苏美尔文明，讲中国的汉字与《圣经》之间的隐喻关系。挺有意思的。我和新远两个人共用一个账号，历史记录，你追我赶，像极了图书馆里流动的笔记。

　　不知道别人，我自己是相信「灵魂不灭」的。

　　肉身只是器皿。

　　很多东西是不死的，比如意识，比如记忆，比如爱，还有我正在写下的这些文字，某种程度上来说，都可以让不同阶段、不同时空的人再次相遇。

　　前天晚上我去和团子喝酒。在我们共事的那段时间里并未能在事业上砸出什么成就来，反倒是误打误撞，撮合了我和新远。团子眯着眼睛小脸通红地说“你们都是特别特别好的人，值得好好在一起”，我又想到前不久和新远一起去遥遥家吃火锅，遥遥也是这样，拉着我的手，不停念叨，“他是个很好很好的人，你要好好珍惜。”

　　好像所有认识他的人，哪怕是我的朋友，都自动站到了他的阵营。

　　我所理解的是，大家口中“新远的好”并非单纯指代一个人的性格好，为人好。

　　他身上有一种很纯净的力量。

　　并非是在世俗之物中堆砌长大的孩子。他被保护得很好，他的善念一半来自于本性一半来自于亲情的庇护，他是个很长情的人，他对他的猫，对他的朋友，对他所热爱的事情，都有着极度真诚。

　　甚至只是普通同事，一个路人，他也愿意为之付出自己全部的信任且不求任何回报。

　　他清白、勤奋、积极，乐于满足，从不与外界比较。

　　对这个世界没有耿耿于怀的戾气。

　　这些都是我极为珍视且一直在渴望拥有的特质。

　　我现在每天挂在嘴边的口头禅就是“新远，你好好啊，我好喜欢你啊”，不是彩虹屁，就是发自内心、忍不住想要对他说的话。

　　新远总会不好思思摸摸头：“我哪有那么好啊。”

　　“可能只有在你眼里，我才这么好吧。”

　　我和新远都不是什么有自信的人。

　　和他刚在一起的时候，我很明显感觉到，他对待这个世界是小心翼翼的，他不善于沟通也不善于求助，遇到任何事情都是自己闷在心里去憋解决办法。

　　所以他经常做一些“匪夷所思的笨事”。

　　在感情上也是，因为过往经历过不那么顺遂的打击式恋爱，新远的状态有时会像一个“怕做错事情的孩子”，但在我这里，都没关系的。你不必事事妥帖也没必要给自己内心设立那么多模范标准。你送我什么奇葩礼物都没关系。你送不送礼物，都没关系。你在我心里的位置，不会因为你哪里做得不够好、有什么疏漏，就像老师打分数一样扣掉相应分数。不是这样的。

　　某种程度上来说，我们爱上的人，多半是因为在对方身上可以收获到自己希望的样子。

　　而我对你的爱，

　　大概是一种「我愿意陪你一起成长」，慢慢收获希望的过程。

　　你的出现，唤醒了我内心最柔软的部分。

　　让我懂得爱与被爱。

　　这对我来说就是最好的礼物了啊。

　　下面这段话我对你说过一次，今天想重新对你说一次：

　　「新远，你真的很好，不是在我眼中好，是本来就很好。因为你这么好才能遇到生命中很多很好的人。这是相辅相成的。在我心里你是最好的。有潜力的。有想法的。有自己独立思考能力的。所以，不要轻易否定自己啦！」

　　「无论何时当你想否定自己时就来想一下我说的话。」

　　你常常说，是我的出现，治愈了你内心那些密密麻麻的负面情绪。

　　其实我又何尝不是呢。

　　整个夏天我把自己关进情绪的小黑屋里。

　　上面写了四个字：生人勿进。

　　不对，是爱人勿进。

　　当人开始讨厌自己的时候，总是下意识的拒绝一切带着好意靠近你的人。

　　那段时间我时常怀疑活着的意义。

　　工作是为了赚钱，赚钱是为了更好的生活，更好的生活又意味着什么呢？如果人不能从内核中建立起自己的一套安全体系，所有的努力，不过是加速厌倦的过程。

　　整个夏天我的状态都没有很好，白天我忙工作、约人，处理一些琐事，90%的时间过得饱满充实，夜里一切潮热都退去，我就躺在床上想象自己是一只飞鸟漂浮在天空中撞上一朵厚厚的云，却发现无法依靠，只能继续飞行，那种美好的虚幻几乎令我窒息。眼泪不知觉掉下来，哭着哭着，就睡着了。

　　有时候夜里醒来感觉皮肤干裂，是被泪水拧过的闷。很多话不能与人言。亦无从分享。我每天都在生活的海水里憋气练习。

　　你站在岸上试图捞我一把，却被我故意的视而不见所推开。

　　八月份。

　　我对我自己的喜怒无常厌恶到了极点。

　　站在三里屯的街道旁。

　　哭得不成样子。

　　你在反复安抚和劝慰无果后，冒出一句：“你这样的性格未必别人受得了”。

　　正在气头上的我仿佛挨了一记耳光。

　　反问道：“你的意思是除了你，不会再有别人喜欢我了吗？”

　　你摇了摇头。

　　“我只是觉得这个世界上不会有人比我更爱你了。”

　　然后两个人抱在一起，哭成一团。

　　我想我这辈子都不会忘记那个夜晚吧。鼻涕泡挂在三环的路灯下，新远牵着我的手，坐在路边的花坛旁，和我敞开心扉聊了很多。

　　我的焦虑，他的顾虑。

　　我的不得已，我们的不得已。

　　过去大半年我时常被自己的负面情绪湮没，归根结底，是对自己不满意。想要的太多反而走得摇摇晃晃。

　　新远和我不一样，他是一个很简单又很坚定的人，说到做到，从不承诺我一些虚妄的未来。不存在占有之心，看起来天真烂漫却在某些时刻展露出极为敏感的通透。

　　最重要的是，他从来没有被物质世界的价值观拖着走。

　　有时候我感觉是不是自己给他的压力太大了？或者说，我对我自己的很大不满，牵连到了身边最亲密的人。

　　如果你不满意现在的生活，最先需要做出改变的是自己。

　　而不是向爱人抱怨生活为什么会变成这样子。

　　意识到这点以后，我才真正正视起自己身上的问题来，最近心态调整好了才能平复下来和大家分享这些。

　　前几天有朋友问我，为什么要把自己的恋爱经历记录下来？新远对这件事怎么看？其实《恋爱日记》写到这儿对我来说已经不是单纯的恋爱心得了，人终究需要和所爱之人进入更深的关联——谈恋爱的过程就是一个不断剖析、了解自己的过程，我会被什么样的人打动，他讲什么梗会戳中我，我有哪些自己都未曾注意的天赋或不足，什么样的举动会深得我心一语中的，又是什么像在我心上开一枪。

　　有时候我觉得我和新远挺像的。

　　我们渴望得到温暖，却又强烈地自我保护。

　　我们都说自己不是那种能够给对方未来的人。

　　我们幼稚，浅薄，孩子气。

　　但同时我们都坚信，这个世界上不会有人比对方更爱自己了。

　　那天晚上分开之前，新远抱了抱我，在我耳边轻声说：“我很想成为你无法离开的人，因为我已经离不开你了。”

　　恋爱的开始我们都会尽力呈现自己美好光鲜的那一面，时间久了，每个人本来的毛病和性格都会悉数还原在对方面前。此时的「确认按钮」才是未来真正的开关。

　　话说回来。

　　两个人相爱，其实是在互相治愈。

　　在人们没有真正了解一个人的本质之前，大概也谈不上真正的喜欢吧。

　　爱是撕碎我们灵魂的口子，又用它神奇的力量缝合好，让我们较从前更为坚韧。

　　2020虽然很难，但很感谢遇见你。

　　谢谢你见过我的狼狈、不安、局促之后，仍然赤诚如昨，陪在我身边。