情感美文-陪你度过不能承受的失恋之轻

　　文/俞芷境

　　情感美文-陪你度过不能承受的失恋之轻

　　不知道我是个什么体质，这几年身边失恋的朋友越来越多。与相处多年的伴侣分手，一时间抽离掉所有的惯性，别说姑娘们，就连一枚大男人也得上根烟喝到九霄云外借机跟哥们吐句实话：谁TM分手心里能好过？

　　脆弱一些的女孩子情况更糟，无法接受分手事实、低自尊挽回、情绪崩溃、找朋友哭诉委屈，第二天擦干眼泪上网看失恋应对秘籍，看着看着觉得写这些的家伙们肯定没有失恋过，情绪排山倒海循环捣碎，怎么可能维持双商和理智？继续怒关网页拿出手机用更低自尊的姿态继续挽回（习惯性的骄傲还会让挽回最终变成互相指责，被情绪覆盖时的谈话也几乎解决不了任何问题）……直到电话那头永远无法接听，发出的短信永远没有回音，才慢慢接受现实。可是，这过程中反复跌碎的心如何收拾？怨恨由此而生。所有先走的“前任”，几乎都是在怨恨中被缓慢遗忘的。

　　家里养了一缸热带鱼。养鱼的人都知道，给鱼换水不能全换，更不能直接换鱼缸，身体不太好的鱼经过环境改变的折腾，很可能就送了命。换水时得换一半，换缸时得保留一部分原来的环境给它们。而人类这种智慧生物在突然改变环境时所做的反应仍然具备动物性——彷徨不安，满缸乱窜，累了就躲在一处安全的地方把自己藏起来。刚换完水的鱼不能喂食，它们没心情吃饭！刚失恋的人同样茶饭不思。说明了什么呢？

　　失恋这件事的本质意义，就是换了环境。失恋的人，犹如换了新鱼缸的鱼。想要继续玩耍，就得适应新环境。

　　反复折腾、放低自尊挽回、放任情绪等一系列行为是人类处理新变动时的应激反应，如同鱼儿在新鱼缸里像死了似的一动不动，或者短时间内拼命排便一模一样。这种反应越强烈，越有助于加速新环境的适应力。所以来找我说自己失恋的朋友，我会反其道而行劝（当然得先判断这是难以可逆的真性分手，闹脾气等对方过来哄的假分手另说），让他们在情绪翻涌的阶段——想干嘛就干嘛去吧！别犹豫，电话想打就打，微信想发就发，想说的说不完就写信吧，实在不行抱着对方大腿哭一顿，把对方打一顿（反正你力气小得很，打不坏他），妆也花了人也丑了自尊也没有了，没就没了，洗完澡照样是条好汉！你若确定这辈子跟TA没关系了，在乎TA对你的想法干嘛！若是不确定还会不会复合，心有侥幸，这样的举措也在某种程度上逼你断掉，因为无论有没有复合的机会，短时间内都是不可能的。当下求生不能千钧一发，就只能先解决当下，吃粒镇痛剂再想以后。

　　大量案例显示，那些分手后把情绪憋在心里按兵不动的，表面强装潇洒的，逃避分手后自己处于情绪崩溃需要发泄和帮助这个事实，不断寻找其他事物转移注意力压抑自己的人，反而容易在感情里多年走不出来。甚至于把一次失恋的创伤彻底内化，成为“爱无能”而不自知。若之后仍旧没有自省，还会反复陷入相同的亲密关系问题里，悲催循环演绎，难以逃脱。

　　所以我鼓励所有失恋的人，情绪来了不用太安静！可是，情绪之后呢……

　　要知道，如果人的一生是不断修行、更替、进化的过程，目的是要达到心念上的幸福与平静。那么伴侣就是陪TA共同成长的人。按照儿时分班考试的法则，你在哪个层次，就会遇见该层次的人陪你一起修习功课。这里的层次，是指灵魂层次，与物质基础无关。所以这一生，没有任何一个人是平白无故就遇到的。TA们的出现，通通都是镜子，投射出你需要对峙的深渊，逼你去面对自身本就需要解决的一部分问题。

　　爱情，是最好的修行，无论它的美丽、苦痛、脆弱、挣扎、迷惑、洞悉，每一步都需要攀登和穿越。你必然会把一个人带给你的课业修习完整，缘分才算真的了断。在这之前的纠缠撕扯、情绪的强烈对撞，都是要交的学费，没有人可以让你“免费”攻读。

　　灵魂层级越高，就越容易遇到“对的人”。实际上那时你会懂得，没有人是“对”的。兴趣相投、三观相符、魂灵相惜、见面就想微笑的默契，也仅仅能维系至多1年的时光，爱情的保质期比化妆品短暂，不是你占有它、把它放在柜子里它就乖乖一直躺在那的。情感的属性是流动，何况人性千差万别，今天爱你，明天恨你，都是再正常不过的事情，幻想一个人平白无故永远爱你，是注定要受苦的。

　　在关系中若是一方相对稳定，另一方处于需索模式，就会出现情感天平严重失衡。一方不断索要，稳定一方终会气馁。你那般弱小，跟不上TA的脚步，TA如何带你飞？若是双方都在讨要，那彼此都在对方身上看到自己的缺陷，却对彼此无能为力，又从不向内看，不断向对方讨伐，关系会在两个人都精疲力竭后迅速瓦解。

　　灵魂还处于需要不断索要的状态是谈不了恋爱的，就像读书需要先识字一样。好的爱情一定是两个成年人的课业，幸福的婚姻也是两个“优等生”的福报。可是，我们这样早早来到世间探欢的普通人，从小到大，父母与老师都不曾给我们好好上过一堂情感课，不仅如此，因为儿童在毫无心理防御能力环境下长大，或多或少都会受到不同程度的成长阴影，很大一部分成年人会受到童年情感补偿的心理影响——长大后，不断寻找和补偿童年缺失的那一块，用几近病态的方式寻找可以弥补自身缺失的另一半，起承转合，掀碎重来，跌跌撞撞，不知疲倦。最终会发现，根本不存在与你匹配的另一半。你的爱，也并非是爱，只是索取爱的一种手段，它非常脆弱，随时会崩裂。

　　所以，在年轻的时候，试着接受“你无人可依”的设定，特别是女孩们。相信我，这并非悲哀，而是幸运，越早越幸运（男人看起来坚强些，虽然只是看起来，也是因为从小就被主流价值观这样训练成长的），当你把关注的焦点转向自己，不断圆满自身，丰富自己，打造花园般的精神世界。当你由内到外彻底独立，把生活过得美成一道光的时候，自然就能向外辐射，有了爱的能力。那时，你不需要任何人，但你可以真正地爱他们——你会真正地关切TA，照顾TA，看到TA变得更好就会开心，付出和索要别人的付出得到的快慰是没法比的，想象你帮助一个迷路的孩子找到家，看到他回头笑着跟你说再见，那种发自肺腑的喜悦，才是“爱”的能量。相濡以沫走到白头的两个人，一定都习得了这种爱。在此之前遭遇漫长的黑暗隧道，也就瞬间微不足道了。

　　身处恶性关系，或者失恋后的“迷茫恐惧期”，最不能做的是自暴自弃，赶紧要找个代替品娶了或者嫁了，而是在情绪发泄完毕，理智能降临之后火速自省：在这段关系的碎裂，如果只从自身查找原因，是自己的哪一部分出了故障没有处理好关系的走向，或者在哪个瞬间发觉自己对那个人其实早就不是爱了。

　　就算暂时想不明白，也毫不必自责，错是两个人的，敢于自省的一方总归高等点。把一切放到一边去，将自己找回来。去读书，去旅行，去跳舞，去唱歌，去写作，去做瑜伽，去学一门语言，或者去与几个久违的老朋友聊聊他们的故事，把失落已久的自己重新拼凑完整，你会发现“原来我竟然这么美好！”。等到慢慢想透关系的实质，就会知道眼前的困境根本微不足道，与你的对峙的这个人根本就同样弱小。

　　时间的宽宏，会帮你把生命的碎屑扫走。只要进化至更高一级的层次，就像一个四维人随意让时间倒流一样，不可思议却理所应当。

　　干嘛非要忍着剧痛拿起一只滚烫的杯子，聪明的做法是，等它凉了再说。

　　我知道在这个过程中，你会重复体验到犹如一只手生生抓进心窝里疯狂揪扯。这种情绪绝境是必然要跨越的，而且要跨越多次！哪怕左手扶右手，也要将陷落情绪中的自己拉出来。有两个很好的方法：

　　一、设定反射按钮。一想到旧人旧事就迅速设定一个词汇转移，比如：芒果。从而会联想到：我该去吃东西了（当心别暴食），思绪就会被成功引开。

　　二、左脑帮右脑倒空。干脆把你们的故事写下来吧，写成长长的一篇小说或者日记，当动用逻辑组织事件发展的时候，左脑会帮你把关系理顺清楚，为了编排人物被逼着站在对方角度去想，你会突然发现那股憎恨和不甘全不见了，对人性的理解和洞谅出现了。当故事写完，你原谅了TA，同时也原谅了不完美的自己。

　　最后，想起很久之前有人问过我：如果我成熟了，但对方很幼稚怎么办。有了这疑问证明还是在修习的路上。一个人跟不上另一个人，是不会想要跟TA走下去的，段位相差悬殊的两个人，根本不会相遇。真爱一定降临在两个同等维度的灵魂之间，彼此独立却互相扶持，共同升级，走得再远也知道，那是爱人，那是亲人，那是家。

　　瞧，失恋并没有想象中那么可怖而沉重，只要接过那次“不能承受的失恋之轻”，走过一段奈何之桥，就是一片新天新地了。人总要从旧爱中毕业，然后勇敢地循着心底那道隐约的光，重新投生。