我只想能好好的和她多说几句话

　　这个月我几乎每天都在重新建构自己，我试图用理性战胜那不由自主的难过。

　　她经常隔很久很久回我的信息，起初，她没回我信息的时候我茶饭不思，不停的开屏息屏，一有手机的震动，我就会很兴奋的查看，但当我发现不是她的信息后，巨大的失落感也会随之而来，长此以来，一听到手机的震动，我便感到不安和害怕。

　　我不明白原因，我只能自己假想她或许是为了考研关了手机流量，我只能等待，我在期望和失落之间反复，每个小时都显得格外漫长，可是后来我发现，她并不是没有看微信，她看到了但隔很久才回，大概是因为她在考研没有多余的精力聊天吧，我常常这样安慰自己。

　　这两年来我都想和她说话，想告诉她我很想念她，好几次想说的话到了嗓子眼，又被我咽了回去，我没有勇气，我宁愿在无尽的思念和悲伤中度过，也不愿尝到期望落空的滋味。可我不想，当我度过漫漫长日，迟暮之年，在临终之际，细数人生遗憾时，还要数到她这一桩，我不想在悔恨之中死去。

　　所以当我真的迈出这一步，我是非常谨慎的，她让我放松说话，否则会把顾虑和不安带给别人，我开始装作很轻松的语气聊天，不过我似乎装的不像，所以她觉得我很别扭，她让我真诚一点。看到真诚这两个字，我坐不住了，说我什么都好，我是不安的顾虑的别扭的，但我一定不是不真诚的，对她我从始至终都是一颗赤诚之心。

　　为了证明我的真诚，我编辑了许多字告诉她这两年我都很想她，想和她说话，可我害怕，我没有勇气，所以我隐忍，我封闭自己，为此过去两年的每一天我都过的很不开心，我编辑的过程中会不由自主的抒发痛苦，可我把那些消极的话语都删了，既然她不想感受到我话语中的不安和顾虑，那我怎么可能把我的悲伤和痛苦向她抒发呢。

　　发完之后我又开始了漫长的等待，她看到信息之后会怎么想呢，她会怎么回复我呢，应该会安慰我吧，我这样想道。第二天早上醒来看到她的回复，她说人的痛苦永远不会感同身受，她让我把这视为一个起点的同时也作为一个终点，想着如何结束痛苦并且开始新的生活。看到这段话我心情沉重的快喘不过气，她的回复异常冷静，异常官方，我看不到任何的情感色彩，她以前不是这样的，我很惶恐，我很害怕，这段话似乎意味着她不再将我视作她的朋友，而是看作一个不相干的陌生人，我怎么能让事情朝这个方向发展，怎么可以，不可以。我的理性开始崛起，无人救我，我只能自救，我自己摆脱了那喘不过气的沉重，强装很开心很豁达的样子，告诉她我早就看开了，告诉她没什么大不了的，告诉她过去的已经过去了。

　　可明明我才是那个真的需要被安慰的人，却不得不反过来安慰她，我骗的是她也是自己，可笑的是，说那些的时候，我真的有种被说开的感觉。中午回到寝室后，巨大的分裂感袭来，我内心深处的小人们沉溺在无尽黑暗的深海底部，表层的小人们却在阳光明媚的春天载歌载舞，还有一部分小人在嘲笑，我是个可怜的人。

　　中午看到她发的一个朋友圈，她说她不会再为不相干的人展露出同情和礼貌，也不会沉湎于一时的得失之中，因为我们终将成为蛆虫的食物。我不知道她所说的不相干的人是不是指我，我不知道她为什么会变得冷漠，或许是因为她考研看多了社会学的论文才这样，我如此想道，一整个下午，我都在知乎上查，学社会学的人会变得怎样，底下有很多回答，但没有人说学社会学的人会变得冷漠。后来我才知道，她报考的是电影学。

　　有一天晚上她发了一个信息过来，她说改天一起抽烟吧，当时我已经睡着了，第二天才看到，看到的时候特别开心，但是我说等考完教资，我怕我见了她之后没有心思学教资。可是过了几天我自己没忍住约了她出来，理由是一起抽烟，两年没见，我很想知道她变成什么样了，我是挺害怕她有很大变化的，还好，她还是熟悉的样子。虽然我们见面了，但是并没有进行什么有意义的聊天，聊的非常散乱，而我有点恍惚，总是不自觉的发呆，没有聊的很开，人也没有放开。但是经过这次的见面，我可以确定的是，她对我已经没有什么感情了，她并不关心我也不在意我。

　　我反思自己，是不是我想要的太多，是不是不应该有多余的期待，我想摆脱魂不守舍的状态，我真的不想再感到那样的难过了，为了拯救那些溺在深海的小人，我的理性小人又开始崛起。我不再期待她对我能像以前一样好，也不再期待她的关心，现实是冰冷的，我得接受这种寒冷。

　　我最后只希望她能像对待朋友一样对待我，这可能是最后一个我们能见面的学期了，我只想能好好的和她多说几句话，多见几次面，这点微不足道的欲望，算不算想要的太多，我是不是一点也不该想要。

　　明天就是教资考试了，我到现在也没有心思学下去，算是废了。

　　文/安